退学願を出して思ったこと
長くなってしまったので、2つに分けてアップします。
と書いておきながら、2年が経ってしまいました。
1日坊主でお恥ずかしい。
「退学」という1つのゴールを選んだにもかかわらず、「本当にこれで良かったのだろうか」というもやもやが自分の周りに漂っている。
ただ、その気持ちを記録しておくことは大事なんじゃないかと思い、恥を忍んでキーボードを叩きたい。
退学願*1を出すきっかけ
自分で見出しをつけておきながらではありますが、受動的な意味での単純明快なきっかけは無かった。
最後の1年半は休学していて、その中でなんとなく「自分はだめなんだろうな」というメタ認知的な自己評価があった。
「僕は退学願を出す」というもやっとした想像の背中を押したのは、結婚であったことは否定しない。
結婚を決めた当初は、それを理由に退学するつもりはなかった。
ただ、その過程で親との揉め事が発生し、何かあった時*2にサポートを依頼できるような関係ではなくなってしまった。*3
むしろそれが決め手になったかもしれない。
いや、なった。妻に甘えるわけにも行かない。自分でなんとかせねばと。
退学後の見通し
正直に言って、無かった。笑
勤務中だった非常勤講師をキープし、その間に自分のスキルや経験を活かせる民間会社に就職したい！という曖昧なイメージを持っていた。
そのために企業会社を探したり、資格試験を受けたりしていた。
そんな時に、2つの話がほぼ同時にやってくる。
- 元ボスから研究員としての有期雇用（いわゆるポスドク
- HPの管理を請け負っている会社からの無期?雇用
いろいろ、いろいろ相談して、いろいろ、いろいろ考えた結果、前者の話を受けることにした。
前者の話を受けるには、「前期で退学」が求められた。
家族とのやりとり
ここを少し突っ込んで記述すると、
家族
兄妹は、「頑張れ」と言ってくれている。
多分半分くらいは「やっと働くんかい笑」っていう気持ちだと思う。
両親は…口も聞けない。苦笑
これまで応援してきたのに辞めるのか。
ということだと思う。それについては異論も反論も無い。
ただ、入学金、学費…と指折り数えられた時はもう。
妻*4
妻は、「あなたの好きなようにすれば良い」と僕に言い続けてくれた。
たぶん、場合によっては学費を出してくれる、くらいの心持ちだったと思う。
研究員を選んだことも応援してくれている。
彼女がいなければ、今の自分は無いと確信を持って言える。
義父母
これもありがたいことに、自由を与えてくれている。
これもありがたいことに、厳しいことも言ってくれる。
お義父さんお義母さんとは、今の関係をキープしたいと思っています。
指導教官とのやり取り
何度か時間をもらっていろいろな話をした。
なんかもうね。父親、神、仏。もう…僕は一生頭が上がらない。
隠さず言うと止められたし、少なくともその選択がベストだとは思わないと。
でも、決めたことならと、判をついてくれた。
話したこと全てを記録したいくらいだけど、それは無理。
「良い研究していたよ」
と言われた時は、涙を止めることが出来なかった。
いつか、この恩を返したい。そう思っている。
退学願を出すまで
ボスの部屋を泣きながら出たあと、キャンパス間の連絡バスに乗りメインキャンパスに。
流れていく車窓を見て、走馬灯のようにこれまでの記憶が蘇ってきた。
あのスーパーよく行ったな。
あの時準備が間に合わなくてバスの中でスライド直したな。
休学願を出しに行ったな。
走馬灯、ってこういうことを言うんだなと思った。
そんなセンチメンタルな気持ちになり「本当にこれで良いのだろうか」と反芻しながら、バスは遠慮なく進んでいった。
メインキャンパスのバス停から、所属学部の事務室まで歩いて10分。どんなにかかっても15分。
その道程を1時間以上かけて行くことになる。
僕は、「面白い人達がたくさんいる！」というのが理由の1つでこの大学を選んだ。
歩いていると、夏休みな上にコロナだから、いつもより少ないはずなのにたくさんの人が目に入った。
「今、自分はこの面白い人達の一員。でもこれを出したらそうではなくなる。」
そんな思いが、足取りを重くした。
あっちに行ったりこっちに行ったり。
珍しくコーヒーを飲み始めたり。
見たこともない掲示板を見てみたり。
階段を上り下りしたり。
人生で最も長い"10分"だった。
意を決して出しに行こうとすると、正面から担当の事務の方が。
もう逃げられない。
休学ではなく、退学願を出す旨を伝えると、「先生から聞いています。向かっていると」
そこからは、良くしてもらった事務の女性と、止めどない思い出話が始まった。
院試のときに、「修論のページが抜けています！」と連絡をくれた時からの付き合いだ。
「退学って…何とか退学、とかになるんですか？」
「いやうちの大学では…」
「僕、7年半いたじゃないですか。僕より長い人っているんですか？」
「…いることはいますけど…やっぱり6年でも長いですからね…」
「僕、1番だって使っていきます。笑」
そこから、
「受理しました」
まではあっという間だった。
ホント、自分の格闘した7年半は、こんなあっという間に終わるんだと。
そんな気持ちだった。
退学願を出してから
出したからと言って、気分爽快、気持ちが晴れる、なんてことはなかった。
「本当にこれで良いのだろうか」はやっぱり今でも頭を離れない。
出してから家に帰るまでに、就職の件で若干のトラブルが発生したけど、それはどうでもよかった。
辞めるという決断をしたことと、ボスに「良い研究をしていたよ」と言われたことを考えると、やっぱり泣けてきて
「今ならまだ間に合うんじゃないか！」
なんてすけべ心も出てくる。
そもそも、元ボスのところに戻るのが、どれだけ失礼なことかという自分に対する嫌悪感も根底にあるな。確実に。
ただ、たぶんどんな道を選択しても、何らかのストレスはあっただろうから、このストレスは自分で昇華する必要があるとは思う。
ストレスの形を別のものにするのは、自分にとって必要だったと考えたから。
けど、墓場まで持っていくんだろうな。
それでも妻が、「正しかったと思えるようなことを探していこう」と言ってくれているのが、支えになっている。
正しいと思えることを見つけていって、10年後くらいに「俺、7年半もいたんだよwww」って言えるようになることを心から願っているし、そうあっていて欲しい。
Conclusion
10年後の自分は何を考え、何を思い、誰と、何をしているんだろう*5。
一般的な？Pd.D studentでは無かったと思う。
と思って調べてみたら、博士課程の中退率は2016年で平均8.79%*6のよう。
たぶん今はもっと少なくなっているんだろうな…と思いつつ、僕はその約10%に入ってしまった。
それが良いのか、悪いのか、僕には分からない。
でも、僕が学んだこととその経験は残る。
やりたいことをやるorやらせてもらう、ってすごいプレッシャーとそれに伴うストレスがかかる。
僕にはそれを上手く伝えて、助けてもらうことが出来なかった。
もし自分がうつ病じゃなかったら。
そう思わない日はなかったし、これからも無いのかもしれない。
ただ、過去の自分には
「自分を信じろ。そして、誰かに頼ろう。」
と伝えたい。
出来ないことは出来ない。
自分に出来ることを見つける。
気兼ねなく頼れる人を見つける。
100%は無理でも、少しでもそうしたい。
長くなってしまった。最後に1つだけ。
10年後の自分に聞きたい。
「楽しくやってる？」
季節外れだけど。
Size doesn't matter, performance does.
